在这个世界我们都不该相信情可以永久。陈默再也没打过传呼给我，我仍牢牢记得他的电话，只是一天比一天更少想起他。

我忽然觉陈默在跟那男孩重叠，他带王娜开房的那一晚，应该也有这样的场面。我走过去，拍了拍那男孩的，男孩回看我，下犹在不停耸动。

王娜开玩笑说，给帅哥省钱，脆就同一间房住。我竟然张答应，说要亲看她怎么狼。

陈默像个骑手，被他调教后的，让我记住了男人的悍，这同样是一酸楚的伤害，让你从心里恨一个人，比他多一个借。那天晚上，王娜打电话说有人请客吃饭，我跟她一起去了，是两个十八九岁的小帅哥。

一个是王娜的，另一个当然看上了我，我其实懂得男人的心思，他找了理由我喝酒，我一次也没有推辞。吃过饭我们一起去了酒店客房开房。

我相信这样才能使分手变得决，最少我傻傻地劝自己这样相信下去。我对父亲说我听了他的话，不想再继续跟一个靠不住的男人拉扯。父亲什么都没说，什么都没问，我很谢他的宽容。

从卫生间去，我想应该给陈默看见这一幕，刘瑞也可以放开，跟陌生人。我淋淋地看着王娜赤的表演，她搂了自己那个，指着我说让另一个搞定我。那男孩走到我边，劝我不想也把衣服先脱掉，可以躲被里。

在遇见陈默之前，我不是绝对的淑女，但也绝非妇娃，他留在我生命中的东西除了酸楚，还有一份望的饥渴，我为什么要再守一份寂寞？

我气到发疯，转跑开，没有泪，一滴都没有。这也许是契机，我给自己找到一个离开他的理由。“错过之后”我们相了四个月，中间有很多甜也有很多酸楚，分手之后的日里，我把那些甜全忽略掉，留给自己的都是这四个月里的酸楚。

那边王娜已经到气，脚举过哎哟轻叫。她真的不小，那个男孩埋在她上亲吻，能被盖住整张脸。

他从我生命中淡，留下的全是酸楚，酸楚，酸楚。天气越来越，某天早上我醒来，汗沾了一，掀开巾被我闻见了自己的汗味，不知怎么就记起那天陈默和我在这张床上，两个人的汗把被褥里蒸得气腾腾。

恨他从来不肯开车载我，却去载别的女人。不错，那还是个小女孩，可是我清楚那个年纪的小女孩，对男人只意味着是更年轻的女人。我扔下电话独自走，陈默追上来一把拉住我，我决地挣开。

“既然已经来了，不如把一切都放下，我们不哄自己快乐，难还指望那些没良心的男人？小女，现在都已经破了，哪来那么多矜持！”

那些年我是傻，还是单纯？我知自己没有喝醉，却装成醉了，跟王娜在淋浴下撕成一团，衣服淋到透。那样才有理由把衣服脱下来，我还是喜给自己找借。

今天已经没有可以相亲的人了，王娜酒后会变得疯狂，一不觉得为难，了房间就甩衣服，去卫生间冲凉，我没有那样勇敢，穿着衣服跟她去，她捧把我衣服打，劝着我像她一样敞开膛。

然后陈默对我笑笑，表情变得无所谓。我问他：“车里那女孩是谁？”陈默说：“她叫聂小雨，今年才十七岁，看上去模样还过得去吧？如果找不到你，我今晚准备带她去宾馆开房，你给不给我这个机会？”

王娜话里带着七分醉意，又有三分开导。我忽然哭无泪，想起三四个月前，第一次跟陈默上床，我有多希望自己是个女给他。这几年王娜跟我走的最近，在我和陈默认识之前，她一直信我是女，一直都相信我没有经历过其他男人。

并且对我保证，如果我不同意，他决不会欺负我。明明我心中已经默许了，因为他说这样一句话，差当时跟他翻脸。凭什么女人天生要被男人欺负，就他那臭未的小男生样，也够资格在我面前装酷？

接下来的一段时间，过得很平淡，生命中没有了郎情妾意的缠绵，但也不再有什么会让我泪。也许这才是生活的本质，我已经恋过一次，这就足够了。

我无意间夹了一下双，觉察内被的一汪浸透。我闭上睛自，咬着巾被的角不让自己声，憋的一个劲难受。

像一株夜晚收敛起来的向日葵。我开始生气，莫名其妙地生气，恨他骗我说去两三天，结果当天就回来。