可能很适合业务佬大拉业务，但绝不适合一个混得毫无是的倒霉鬼。只不过，人是会变的。经济环境改变，心态也随之改变。不知为什么，我忽然很有兴趣看看这充斥着人丑恶表演的舞台，究竟可以丑陋到什么程度。

只是，最初那一年的幻觉，让我忘记了这一，我知他其实很寂寞，但为他的妻，我却无法对他作任何回应。对他来说，我可能只是一块木。一块毫无价值的烂木。我曾经摸过幸福，但从未真正拥有过。

岳父的帮助。我发觉自己渐渐变得圆，甚至开始席一些我以前从来不会席的场合。比如说，旧同学聚会。对我来说，同学聚会从来就不是什么温情脉脉的场合，只是互相比较、互相炫耀的战场。

我不晓得那是一怎样的忍。才可以忍受这残忍。每一次，当我拿她为我准备的安全时，我都会变得很烦燥，有时甚至会在的一刻，迅速掉，但这并不能阻止我。我会用尽一切方法让自己起，不将前的女人到反白绝不罢休。

但看着她那空寂寞的神，我渐渐明白了她的意思。我和她的时候，她从来没要求过我带。她明知我一次次在外面偷，也从来没有怨过我半句。她只是希望我在外面鬼混的时候，保护好自己。

从此我就知，各旧识聚会的重都不是叙旧，而是偷情。从此我就发现，这个社会其实到都充满了偷情的机会，不知为什么我以前竟然会视而不见，但我只和有夫之妇偷情，而且不论丑。每次偷回来，小雪都知。

于是有一晚，我和一个炮友直睡到第二日中午才回家。那时候，我看见小雪扒在书桌上，旁边是她的日记本。我打开来看，最后一页写着：＊＊＊天亮了，他没有回来。他终于没有回来。

我静静地等她说完那个无聊的谎言，在她的中一一，几乎忍不住。她一挂线，我就飞扑上去，狠狠地咬住她凸起的，咬得她叫不止。

这是一场战争，一场关于狠心和忍的战争。自从开始在外面偷以来，我就很少和小雪，但我持天亮之前一定会回家。这是我和小雪的默契，只要我还知回家，她就会明白我并没有真正背叛她。她从来不会主动要求我抱她。

也在那一晚，我婚后第一次和小雪以外的女人上床。在我得她下白浆横的时候，她老公打来电话，问她何时归家，电话中甚至隐约传来小孩的哭闹声。

于是，就在那一晚，我再次见到她，在学生时代我曾经暗恋多年但最终让我饮恨的某个女人。

不知过多久，小雪忽然惊醒，从我手中慌张地夺回日记本，抱于前，不知所措地傻望着我。仿佛一只受惊的小猫。我只好苦笑。我将小雪轻轻地拉到边，默默地抱住她。

我居然痴心妄想，以为这一次会是例外。谁知，本没有例外。＊＊＊有一细微的悲伤在中暗涌动。我怔怔地看着那的字迹，陷一突如其来的呆然之中。

那晚我在她的三个中各了一次，把能玩的地方全都玩了个遍，临走的时候她居然还敢约我下次继续。

因为她每次都会帮我补充安全。她第一次在我面前将各牌各款式安全一盒一盒地摆满台面的时候，我真的吓了一。

但我有时会听见浴室中传来一阵阵压抑的哀声。那并非发自声带，而是空气急速通过间所发的声音，我知，那是她一面自一面呜咽的声音。没有任何表示，我一次又一次地在那个时刻选择逃避。

终于…究竟为什么会变成这样…为什么？是因为我对他太宽容？还是因为他本太薄情？我明明又没有要求他我，我只是要求他尽一个丈夫的责任罢了，为什么，为什么连这一他都不到？唉…算了，反正从一开始就没想过自己可以得到幸福。

我想如果她可以说话，一定会忍不住问我，为什么这样对她，但她说不，她从来都说不。因为她说不，所以她就不说，她一直想要表现得毫不在乎。她无非想让我明白，她本不在乎失去我。我冷冷旁观，想看清楚她究竟有多么不在乎。

“对不起，小雪，对不起…”一直以来，我都希望得到救赎，即使明知自己不。一直以来，我都只希望有什么人能给我一个救赎，却从来没想过自己也可以给予别人。一直以来，我都因为得不到救赎而自暴自弃，甚至残忍伤害最不应该伤害的人。

她在我的怀中不住地发抖，这令我想起当年的青青。我不自觉的开始垂泪，没多久更低声哭了来。