可是没有想到你胆包天，我从心里很死你了，但是，随着时间的消失，你的真诚慢慢的打动了我，我开始有接受了已经即成的现实。

可是由于我的大意，那一次你居然敢我，当时我真的没有想到你会那么大胆，我知福利院的孩们都很怕我的。

而且她是因为怀才会和我儿一起从家里面一起私自开车逃来的，他们当时就是为了保住你才不惜一切的从家里逃来的。当时那个女孩怀3个月了。

虽然我一直都不是很喜你父亲，因为他也是我被的产。有很长一段时间我认为是他毁了我的一生。我将他送给了别人，虽然这一举动并不是完全因为我不喜他，还有当时的条件不允许我抚养他。

你回到学校以后，我就去了上海，在那里，只要有钱，我就可以办成我想办的事情，我很顺利的生下了我们的第一个孩，这个时候我的心情应该是说不的好，对于我来说，那是最为快乐的一段时光，直到后来…”

正好，你说你的那个什么硕士课程需要半年的时间。我想半年正好。这也是我为什么要你再回到学校去读完那个硕士学位课程，我不想让你知我怀了你的孩！

但是从心里本就没有在意，有的时候甚至心理上还是有窃喜的，我已经50多岁了居然还能引小伙的注意力，我为自己的魅力到骄傲！

而是将他在我的肚里的那个人。他，也就是你父亲长到10岁的时候，我已经知自己作为母亲，没有理由不自己的儿，可是这个时候我已经不能直接的去认他了，因为这样给他和我都会带来大的伤害。

“还记得当初，你第一次对我了那样的事情嘛？说实在的，当时你了，我的觉并不是特别的讨厌，你在我里一直都是小孩。上大学以后，你信中对我说你上了我，我心理都觉得你这个孩太疯狂了。

他们不能被女孩的父母接受，想来获得我的帮助，可是他们最终没有到K市，就遇到了致命的车祸，我儿在生命的最后一刻选择了向右打方向。

怎么可能，玩笑吧？可是我现在丝毫都不怀疑，因为只有这样才能解开我心中的一切疑团，一切我不能理解的来龙去脉！“你开玩笑！”可是我还是不能相信。

更何况，我也一直都没有勇气去改变当时的现状，直到最后他永远的离开了我，我都没有让他知，其实他的妈妈一直和他在一起。”说到这里，我也明显的到了馨（也就是我）在颤抖，情绪开始很激动，我看到她已经是泪婆娑了。

“后来，直到你知我是你…孙…的时候吗？”说这个词语的时候我不知自己的心里是一个什么样的滋味，我磕了半天才终于说了来，我说这话的时候，我看到了好像馨的里来的是些许的失望。

我当时想，不你是不是真心的准备伴我终老，你能在我的边，让我看见你，我也就满足了，我甚至都觉得自己已经上你了，只是面上还过不去，所以不会对你稍加辞。

“是啊！那天王红来到了我们的福利院，我一就认了她，她是和我儿共同生死过的女孩，我怎么可能忘记她呢。

可是，送去以后我就后悔了，我夜不能寐，天天想他，当我的生活慢慢好了起来以后，我想了个办法…开办了这个福利院，将他要了回来，这样我可以名正言顺的抚养自己的儿了，可是我实在不想和他相认。时间慢慢的逝，他慢慢的长大了，我也认识到了其实不是他毁了我的生活。

而且这次我已经五十多岁了，我被气得简直都要发疯了，可是这一次我有机会将这个孩掉，但我一直犹豫，我不知为什么！

同时也觉得你很可笑，小孩家，知什么是啊？只是你放假的时候，在我的面前说或者什么的时候，我才从德的层面是表示抗拒。

这样，那个女孩活了下来，而我的儿失去了他仅仅15岁的生命。这个打击在很长一段时间里面使我到神恍惚，不知自己的未来还有什么意义。

自己想，哪能就这么算了，毕竟你是了我！后来发生了一件事情，让我觉得自己本就是一个矛盾，是一个双重格的人。也就是后来我发现自己怀了，我不禁气苦无语，我的一中两次被，两次怀，也许这就是我的命运。

我没有去，可是这事儿是托不得，必须要抉择。就在这个时候，你要毕业了，我知你很快会回来的，我一下蒙了，不知该在怎么办。