其实我并不是觉到，我是猜测到，综合我已经知的内容，要得这个结论并不难，可琳姑以为我一无所知，我的话显然让她大吃一惊。

我是从琳姑故意逗我多说话中猜测到，或许有人想听我说话，琳姑跟我分别几天，不至于这么渴望听到我说话，可如果那有我母亲在，那就另当别论，但我不想说我是猜测，只说我觉到，让她们觉得母天相通，母亲或许就会早日认我这个儿，我很渴望见见琳姑所说的比她还的母亲，另外，我也觉得自己毕竟算是个孤儿，由母亲照顾肯定会更好一些，世上只有父母的可以达到无私境界。

我埋首在琳姑的怀里，品尝着琳姑赏我的玉温香，心里却想到，我母亲肯定没有对她现在的丈夫说过此事，说过有我这样一个产生的恶果，这完全可以理解，我现在的继父肯定是极为重要的人，当然完全不能接受妻这样尴尬的往事，就算他能接受，他所代表的集团也不能接受，假如他真是一个极为重要的人。

琳姑不直接回答我的问题，而是反问“你要真有一个比琳姑还的妈妈，你是不是就不和琳姑亲了？”“琳姑，你永远是我最亲的人。有一天，等你上了百岁，就算满脸皱纹，你还会是痴儿心中最亲最的人。”

我知我的泪更多是为我前世的父母而，同时也为被我遗弃的妻儿所，可琳姑却把我的泪全当作了白痴的泪，既动，又为难，不禁搂着我伤心哭起来。

琳姑摇摇，说“你错了，你是太想妈妈，才会产生这样的觉，可怜的痴儿！”琳姑伸手把我搂怀里，并且明显是要把我的搂她的怀里。可我觉到我没有猜错，琳姑现在的行为明显是不想让话题继续下去，她觉得最有效的办法就是给我最渴望的东西，让我忘掉刚才的想法。

“琳姑，你真觉得从小没有父母的孩，算得上有福？”“又想惹琳姑伤心，是不是？”“好了，我不说了。”可我又叹一气，说“可如果哪天，你和我妈妈联系，不妨把我的话转告一下，看看她有什么反应，行不行？”

我一直避免去想他们的悲伤，也没有勇气去打听他们的情况，可现在，我在两对母的情漩涡里猛然沉下去，我迷失在其中，我的泪如决堤的江河一般涌来，我沉下，埋琳姑前的峡谷，我的泪在峡谷里成一条河。

反问“你怎么会有这觉？”

只是现实的顾忌让她不敢认我，我有必要打消她的顾忌。我从琳姑的怀里抬起来，说“琳姑，我再说一个觉，我也不要你回答，你可以告诉我妈妈，我不会叫她为难，我不会要她公开承认我这个儿，我只要她有机会来上海，就来看看我，让我亲近一下妈妈。”

但我相信母亲的天，没有一个母亲可以真正忘掉自己的亲生孩，如果说，在我还是一个白痴的时候，母亲对我恨加，那么现在她没有理由不我，不想念我。

琳姑一直是个矜持的女，我从没见过她哭泣，现在知，女哭泣，威力有多么惊人！我忘记了自己的悲伤，抱着琳姑，犹如哄一个小女孩一般地哄“好了，琳姑，不哭了，痴儿不要你难过，痴儿不要妈妈了，只要有你琳姑就行。”

我觉得自己嗓里突然梗起来，对前世父母的回忆，涌上我的心，他们在八十龄，失去我这个儿，其内心的伤痛可想而知！

琳姑破涕为笑，说“我难过什么，真是的！你这个白痴，得陇望蜀，在福中不知福。我为你难过什么！”

我心底有纳闷，现在我奉承起人来，一没有前世的拘谨。琳姑笑说“我可不想活到这么老，自己都讨厌自己，还指望别人？”