在的时候，要求他不能喊我妈…要分清楚，我们此时不是什么，只是一个名为梁雨禾的女人和陈风的男人在行着男女之事。

一旦小风提起，并且喊我妈的时候，那烙印就在隐隐作痛，让我很是难以持下去，我不想自己崩溃，不想看到小风担心我的样，不想他知我是因为才会如此，我只能这么下去和说下去。

还是那么一句话吧，都是我的错…如果我能看开…能够去面对我们之间是在的事实，有唯心主义，可也没有办法。

也不至于这么心惊胆战。目光停留在电脑屏幕的文稿上，我抿了抿，有犯困地伸了个懒腰。唉，最近也不知怎么了，一坐在电脑屏幕前，就一个字都敲不来，明明我幻想到了许多跟小风的场景，可到现在，也只是把我们那晚的浴室激战给写了下来。

在想着什么，反正想了好久好久…好久好久啊…梁雨禾。

很诡异…我心里面骂了自己很多遍，骂了自己明明都沉迷于自己亲生儿的，骂了明明都发生了这么多次关系了，自己为什么还要装着矜持…可这些都无济于事，那为母亲的份和认知，早早地就烙印在我的心底里面。

考虑到这样，我有些疼，虽然自从前晚的浴室后，昨天开始我就不停地缠着小风要，并且小风也都给我了。

我真的想不明白自己，为什么都过这么多遍了，还是对母之间的理如此拧和纠结，搞得小风他看着不是特别开心，也让我有难受。

明明我现在几乎能更好地描述小风的尺寸，能更好地描写他的度和时间，可就是写不来，总不能是我现在必须得经历过那个场景，切切实实跟小风过之后，才能把这些东西给写来吧？

可我能清楚受到小风只是在跟我，情绪不是非常涨，像是在完成什么任务那样。明明最后的时候，他表情也是很畅快，可我能受到他压抑的心情。

剩下的那些早早就想好的场景，是一个字都写不来，很奇怪。明明在跟小风过第一次之前，非常衷于写这些东西，写得那叫一个得心应手，可反而现在实战过后，就写不来了。

自从陈明上门那件事发生后，也是过去了两天了。昨天我们就收到关于陈明的相关罚通知，持刀伤人未遂加上私闯民宅，罚了他拘留一个月多。

发觉自己心很，一个字都码不来时，我纠结了一会儿，还是将电脑盖上，靠在沙发和小风那样刷起手机来。刷着刷着，我刷到一个关于监控他人的视频，不忍有些发笑，抬看向小风。

他若是对小风得手，矛势必转向我，那个害怕状态下的我，想必也反抗不了他，想到这里，我有些神情沮丧地低下，我也真没用，一直受困于陈明的影当中，如果前天我能和小风站在一起，能帮到他一。

反正我是不可能就这么罢休的，这两天已经联系了法律界的朋友，打算后面再上诉，争取给他再起码判个一年半载。再怎么说都好，要不是小风躲得及时，会有什么事情，我是真的不敢想，并且也因为之前的事情，陈明对我也是有着怨恨的。

或许都是因为我那么一句男女之情和母之间要分清吧…可问题就是我如果不这么认为的话，有些难以面对小风，即使思想早早地就好准备了，我还是很难去接受的事实。

＊＊＊8月20日，周六，晚上九多，我和小风早早地洗完澡，就在客厅各自自己的事情了。从面前的笔记本电脑屏幕移开视线，我偷偷瞄向正对着我坐着在刷视频的小风。