服好。”

第一卷笑话锦集第2842章外国人学中文的尴尬趣事

望文生意

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

中国人：“怎见得？”

洋人：“每当我早晨经过街道常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字提醒过路上班的人不要迟到。”

老外评老外

初到美国时几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。

小林看到邻桌几个洋人在用筷子便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”

小王接着说：“那些老外不但会用筷子还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”

小张正要开口只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚在这里你们才是老外。”

打架三次

一位美国友人回国请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭要打三次架。”

他解释说：“一进餐厅为了推让座位主客就开始互相拉扯接着上菜主客又要你推我挡一番最后为了付账更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

无法控制

一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生我先得向各位道歉我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样我很爱它却又无法控制它。”

外国人的好与更好

有一个刚来中国不久的外国人他只会说两句中国话：“很好”、“更好”

一天仆人说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

不是东西

一位自命为中国通的教授向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’例如桌椅、电视机等等但是有生命的动物就不称东西例如虫、鸟、兽、人…等等所以你和他都不是东西我自然也不是东西！”

外国人看麻球

有个好吃的洋人从中国带了几个麻球回国去逢人便说：“你们看中国的麻球真稀奇！

没有洞豆沙是怎么放进去的？再说你们看这芝麻一颗颗地贴需要多少时间啊！”中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后对翻译说：“你们的中国太奇妙了尤其是文字方面。譬如：

‘中国队大胜美国队’是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’又是说中国队胜了。总之胜利永远属于你们。”

处处都漂亮

一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时很有礼貌地赞美新娘非常漂亮一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美中国人还不过瘾还需举例说明于是便用生硬的中国话说：“头、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文

一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学展的资料朋友请我代为招待。他是次来到东方也没有学过中文可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

惊讶之余不免向这位天才请教。他说：“这没有什么我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

“吻”字新义

美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’‘口’不动口如何接吻？”

有人想了想笑着回答：“中国人个性比较含蓄‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

你接吻的时候会说话吗？”

吃水饺

在纽约的一家中国餐馆我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”按西餐的习惯先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开使肉馅和饺子皮分开然后吃一口饺子皮再吃一口馅…慢慢咀嚼、品尝吃得津津有味还不时向我投来微微的一笑。我见状走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油那会更加ok。”

魏什么

德友人魏特茂娶了中国太太。某日遇一老翁两人寒暄起来。

老翁：“您贵姓？”

德佬：“我姓魏。”

老翁：“魏什么？”

德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

各种各样的“汁”

有一次专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”

试卷收上来老师现答案多种多样但都没答对如：

“绞尽墨汁”；

“绞尽乳汁”；

“绞尽果汁”；

“绞尽汤汁”；

老师在后来评讲试卷时对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

第一卷笑话锦集第2843章木子美给“芙蓉姐姐”的信

人：“芙蓉姐姐”

抄送：竹影青瞳；流氓燕

主题：与芙蓉妹子的悄悄话

dear芙蓉：

你好！听说你来了好！很好！虽然我并不认识你但是我一定要给你写封mai1因为你已经加入到了“互联网上最红的女人”队伍中了向你表示诚挚的祝贺和由衷的感谢。我很高兴看到木子美家族在最近两年香火旺盛添丁频繁不断有新的成员加入这坚决表明了一个真理：存在即合理并且很合理。因此作为过来人我很放心的对你说芙蓉妹子别怕！前途光明！

妹子自从我2oo3年声名鹊起以后我无时不刻感觉到作为一个网络名女人的快感这种快感相当美妙而且到现在我仍然在享受着互联网带给我的高氵朝。我相信现在的你同样是乐不可支心旷神怡。现在远远比我当初写下性日记时的快感更猛烈和真实。互联网是个好东西。给你透露一个小秘密你可不要告诉别人哦。古代的一些民族用生殖器作为图腾崇拜你木子美姐姐我也有图腾哦。不过我的图腾是——我自己。我太佩服自己了。我天天对着神龛上的自己的性感雕塑顶礼膜拜口中喃喃感谢网络感谢自己。我太佩服自己了。商人以“灵敏商嗅觉”猎取市场而我靠“遗情书”攻占互联网和男人的偷窥欲。2oo3年到现在的木子美家族繁衍壮大要感谢几个人。我用性日记放了头一炮竹影青瞳姐姐用光溜的身体激活了人们网络上狭窄的视野流氓燕妹妹也紧接着在众网友干涸的眼神里添了一把柴今年你又隆重推出“走召弓虽”的漏*点文字和热辣劲爆的“抽筋舞”与传统的木子美形式相结合共同整合出一个全新的木子美。佩服呀不愧是清华北大附近的准研究生。

看着你现在红火的程度丝毫不亚于我想当年。那个时候我顶多也就是去了几家网站做做访谈几个网站争相转载我的性爱日记。做名人的感觉一个字。棒！你可以装酷也可以耍大牌不怕他们不来找你。因为这是一个炒作的年代啊。中国互联网的娱乐大舞台人们需要的不仅仅是明星们的小小走*光一露更需要大胆热辣的出位。呵呵！我们用互联网和与性相关的东西炒作网站们用我们和性炒作各取所需各有所得我们出名了网站们的点击率也噌噌地上去了。

不过话说回来我对你的迅走红比较惊讶。当你在BBs上贴照片和文字的时候我偷偷去看了。说实在的如果光看文字确实能够让人想象无穷思绪万千。哇塞！我都自愧不如连我都看得眼冒金星血管爆裂。可是当我看了你往上贴的“清水芙蓉”玉照后禁不住有些反胃。你声称的波大无比身材倍棒说的是哪儿呀？是不是贴错了？再看看你的视频舞蹈你“绝对自信”的舞蹈。唉姐姐我我真是有些羞愧和惊讶。您跳的是什么舞？拉丁还是霹雳？扭腰翘臀歪脖子明明是运动过度缺钙抽筋哪！腿也满粗腰也不够细脸盘子也忑大皮肤也不好胸也没有你描述的那么夸张。至于你描述的“可以让任何男人流鼻血”的部位我不知道男人们会不会真的流鼻血不过我倒是差点吐血了。可是你迅走红了！惊讶！赞！由衷的赞！

顺便说说你走红的原因。对不起我这职业病犯了bytheay，我现在是某某网站的市场总监这都是拜2oo3年的性爱日记所赐说明我还有看头和卖点。所以我要分析你走红的条条框框以便总结经验迅扩大木子美家族。

其一你文字功夫虽说略夸大其辞但是应付网上这帮只关注“性”描写的人来说已经绰绰有余。图文并茂和图文直播是你成功的关键。连我都很嫉妒想当年我可是实战出真知没有那么多的性爱经历和体验我哪儿能够倒腾出那么多遗情书来？无非是老瓶装新酒不过是换了对象。我的成功是付出了性的代价的而你如今却是一点亏都没吃一点苦力都没下空手套白狼就这样迅崛起堪称奇迹。

其二你的战场选择得太对了。清华北大的BBs那都是相当当的高级知识分子都喜欢上那里尤其是汇聚了那么多的高校莘莘学子。你的出现无疑是春风化雨一朵梨花压海棠迅俘获了千万高校学子的稚嫩而充满好奇的心。现在的大学生求知欲很强对什么问题都感兴趣聪明而好学这是积极的条件；另外的一个条件是现在的学生苦啊累啊我是过来人了好多大学生找不到工作就业和生活压力大没什么事情就上上网娱乐娱乐释放心中沉闷的郁郁一不小心浏览到了芙蓉妹子的主页。呵呵！刺激！经过我多年的研究这人哪泄情绪的最好方式就是性。哪怕是和性只有一点点关系的“男性”、“女性”单词都会引起人们的翘驻足。有露骨的文字贪婪玩味；有漏*点的照片拼命下载满足了极大的偷窥欲。我的名言：男人可以没有女人但是绝对不可以没有性。

其三你自称是游离在清华北大的考研一族极大地获得了“同是天涯沦落人群”的支持。考研多么神圣的事情！一下子又拉近了和人们的距离佩服！佩服之致！

其四感激互联网和网站们吧。这是你成功的必要条件。互联网是个好东东昨天你还是一个狗屁都不是的草根今天你就名满江湖、笑傲互联网了。多少人顶礼膜拜之多少人望眼欲穿之怎一个爽字了得！倘若你是在西单广场或王府井女人街这么一搔弄姿3秒钟以后11o和城管一定会出现。网络好啊管天管地的城管是不会上网查抄你的。

听说你被几个网站拉去做视频直播了姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点以前用文字记载现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子你一定要好好珍惜这些机会穿最性感的衣服说最撩人的话耍最大的大牌说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！

最后罗嗦两句做人要厚道做木子美更要厚道。要对得起观众对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路几个姐姐已经走过来了你可要看清楚千万不要昙花一现在这个炒作就是生产力的时代如何炒作和如何被炒作这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代搞得越臭你就越出名！

噢对了我目前最大的遗憾是木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人Tmd就会看戏从来不唱戏可恶！嗨对了你不是有男朋友吗？动员动员他你们何不来个“情侣侠义走江湖共弹一曲木子美”？呵呵开个玩笑！

ok！偶要忙去了偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的msn：

Bestishes！

第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱

莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生我想让我丈夫出狱。”

“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。

“只为偷了一块面包。”

“他算个好丈夫吗？”狱长又问。

“不先生”她回答说“他饮酒殴打孩子们他没有什么好的地方。”

“那么你为什么要求他出狱呢？”

“是这样的”她同答说“我们又没有面包了。”

第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表…主考官看完第一位填好的简历半天没说话董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：

姓名：英文的还是中文的？

年龄：这是私人问题。

身高：这跟工作有关系么。

体重：随时改变饭前饭后都不同。

居住地：那是一个特别的地方我生命的舞台。

电话：爱立信手机。

电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间：越短越好。

应征职位：找一个不做什么实事但能被美女包围的职位。

学历：毕业于一个你找不着的大学。

语言能力：侃大山是专长。

兴趣：睡得天昏地暗。

生日：正月初七

经历：游戏人生。

曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩希望在你们公司能找到。

未来期望：只负责主席台讲话并且希望尽早退休。

希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着他们再看第二位应征者时主考官眼冒金花董事长更当场晕倒。

姓名：父母取的

年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家里

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时

应征职位：一位