我也不再跟着哼，坐在一旁发呆。那些歌我没有几首会唱的，长这么大，我会唱的歌不到30首，而且大多是学校老师教的颂歌，一共只唱过三次卡拉ok，一次是在农场的丰收庆典上，另两次是在孤儿院的节日聚会上。

但是今天我却不自觉地向她了说明。看来我喜上了她，我有忐忑不安。我不知当时为什么一直不愿意承认这，也许以前有惠丽，所以我担心与萧红的情会伤害大家，而现在惠丽走了，情上产生纠葛的顾虑不复存在，但是惠丽告诉我一条很重要的理：一个一无所有的人最多只能拥有没有结果的情，最终伤害男女双方。

果然我俩靠得越来越近，碰撞和的机会越来越多，终于胡莹的手肘重重地撞在了我的下肋骨上。

她停止了歌声，扭看了我一，然后低下愣了愣，似乎在受和思考某些东西，最终她还是没有移开，只是不再动。

至于朝那个方向发展则取决于环境因素和个人的观念与控制能力。我选择维持原状，既不挪开，也不向前。坦白说我喜女人大的那弹和温，但是我担心继续发展会把双方都拖一无谓的情旋涡之中。

但是没有心灵上的需要，并不表示没有生理上的需要。女孩的大和传来的弹以及来自的使我对这贴的，相互挤压的觉非常暇意。

没过多久，我俩就挨在了一起，我觉到了来自大的接，这接可以是一提醒和警示，也可以是一刺激和鼓励。

这一在凤那里得到加和证实，从而使我把它当成一条真理，而遵循这条真理的发可能是一原始的善良的本。现在回看来，虽然我是孤儿，没有亲人，但是孤儿院里的教育使我比很多家长大的孩更加纯朴，善良和有责任心。

我曾经关注过萧红那张憨的脸，长长的睫，的，还曾经对她有过非份之想，有过诱惑她的冲动，也曾经吻过的她的脸和嘴，牵过她的小手，这些事情都曾经在我和惠丽的往中现过。

尽责任心和良知使我暂时停止了一步的举动，但是我乐意维持现在这状态。这是一个微妙的平衡，非常容易被打破，任何一方的主动都会导致局势急转直下，很有可能象旁边的王兵他们一样拥在一起。＊＊＊

尽我一直认为我们的情是兄妹之情，但是作为孤儿的我并没有于兄妹之情的明确受，但是于男女之情却不同。据我目前的经验来看，我对萧红的情和男女之情非常接近。

因为孤儿院里的理人员永远都不会教孤儿使用谋诡计，也永远不会教孤儿自私自利，他们只会教育孤儿生活，国家，人民。

我担心那样会使得我和她发展成一段烈而没有保障的情，就象我和惠丽一样，最终伤害彼此。我不希望她成为我的女朋友，到目前为止，我还天真的认为，女朋友最终会发展为自己将来的妻，情的结果就是婚姻和家。

但是我没有，所以我选择放弃，拒绝那些需要承担责任的情。＊＊＊我想起了萧红，我现在越来越怀疑自己喜上了她，否则我不会那么在乎她的受。

而且最重要的是，我觉察到自己现在越来越在乎她的受，希望她开心快乐，晚上我在酒吧的行为让我觉得不安，以前惠丽在的时候，我也许会和惠丽说明我的去向。

自从惠丽离开我之后，我一直都认为我所有的情都不会有结果，至少现在如此，除非我有自己的房和家，并能找到一份足以维持家费用的工作。

胡莹的反应给了我一个启示，它告诉我这是一个可以接近的女孩。如果我把她楼在怀里，她应该不会有太多的挣扎，我想，但是我并没有那样，因为我并不清楚那样最终会停留在那个阶段。

我侧视了旁边的胡莹一，她还在合着别人的节拍唱歌，似乎没有觉察到这变化。既然她没有觉察，那么那无意识的靠近就会继续发生，因为我没有移开。

胡莹扭看看了我们中间多的空间，皱了皱眉，脸上表情非常奇怪，不知是失望还是鄙视。

而我显然不备成立家的条件，所以我拒绝那些无视将来和不负责任的作法。在孤儿院里受到的教育使我有比较烈的责任心，而惠丽使我领会了情破裂所带来的大伤害，这两者合在一起，使我认为暂时逃避情比迎接情要好。

好在我俩都没有主动靠向对方的意思，僵持了一会儿，我终于起离开去了躺卫生间，回来的时候，我非常想坐回原来的位置，但是却不由自主的坐到了和胡莹有一定间隔的地方。