看到这些照片，让我到有些莫名其妙的安心。至少，这显示儿以前可能没有跟别的女人过，否则，他不会依然对女人的、这么兴趣。

在为希望答应跟儿的同时，我又到烈的自我怀疑。为什么要跟儿？难真是为了儿吗？

但当时说的时候，我不是很畅快吗？了办公室，我依然是心绪烦。好不容易才熬到午餐时间，我买了一份快餐，走到办公楼下树里，找一长椅坐下，没有心情吃。

是儿被我引？还是我被儿引？毫无疑问的是，我跟儿已经是相互引了，这是无论如何也否认不了的。不错，儿是表示渴望跟我。

儿是在准备跟我了吗？我应当答应儿要求，跟他吗？我到烈的不安。我害怕儿跟我也是一夜情，害怕一夜之后他就厌倦了我，如同我厌倦了MACK一样。

即使是跟父母一直没有分离，孩到了青期都要经历所谓的造反期，会无缘无故地跟长辈疏远，对抗。

把MACK引导回家过夜，难不是证明吗？我为什么要留MACK在家中过夜？难不是为他的年青所引吗？我为什么会如此喜好儿的汗味、味？

三三两两的同事从边走过，或楼，或找椅坐下，边吃午餐，边享受晴朗的天气、习习的凉风。一阵对儿的思念，剧烈的思念涌上心，好久没有对儿这样烈的思念了。

的空得到填补，我觉得，只有儿能填补我莫名的惆怅空虚。作为儿的母亲，竟然盼望让儿来填补我的空，我真是希望跟儿吗？猛然意识到这一，我到害怕。

但，我为什么会如此喜好儿的汗味、味？我难不也是渴望跟儿吗？难我不希望抚摸儿的，享受儿的年青吗？

决定跟儿敞开心I网上谈的时候，我是不是在下意识中已经决定要勾引儿了？我为什么要答应他说：“想跟妈妈的事，让妈妈再好好想想，好吗？”

我是不是变态、病态，居然千方百计为自己跟儿制造藉？在伴侣的选择上，我是不是偏好青年甚至是少年？

难只有跟儿，才能亲近他吗？可是，不答应儿的要求，又如何能让儿跟自己保有、保持最密切的接，让我能真正接近他，亲近他呢？

【全书完】

在对我到厌倦之后，我如何继续跟儿相？我害怕，我力图接近儿的一番努力，反导致我永久失去他。

是的，这有什么不可以的呢？作为母亲，我跟儿，协助儿正常地成长、谋求快乐，或者至少是协助他获得难得的快，我不会损害任何人，这有什么不可以的呢？

雅歌的片段在耳中回响：“听阿，是我良人的声音。看哪，他蹿山越岭而来。我的良人好像羚羊，或像小鹿。他站在我们墙后，从窗往里观看，从床棂往里窥探。”

为了亲近他，接近他，可以说凡是我能的，我都了，我希望能为儿的更多，但是，儿在拒斥我、躲闪我，在跟我渐行渐远。也实在难怪他，换上我自己，跟自己的父母分离十年，我肯定也不会很容易地跟父母亲近起来。

我很能理解儿的艰难，我很为他到难过、心痛。假如跟儿，能使儿和心理成长更顺利一些，使他适应这里生活的过程更顺当一些，作为母亲跟儿又有什么不可以的呢？

青期的儿，长长的、长长的胳膊，就好像羚羊，或像小鹿。他从遥远的大洋洲彼岸来到我边，他在窥探我，窥探了好长时间，我真想立即能把他拥抱在怀中。

正于青期开始的儿，在长期跟我分离之后，又移居到一个对他十分陌生的文化环境中。

回家门之后，又飞快地查看了儿的电脑互联网浏览记录，发现他昨天晚上浏览了好多张、的特写照片，大、小、、多的、刮净的。

但是，难不可以有很多别的委婉说法吗？为什么当时不可以跟儿说：“你说的事，让妈妈再想想？”现在我后悔重复儿的要求。

我何必要重复儿的话，对儿重复提到“”这个词？我当时的确是急于争取儿的信任。

午餐之后回到办公室，写东西一个劲地老错。有同事问我是不是不舒服？我顺推舟，糊其辞，提前两个小时下班回家。