可等到拿到公民份，为他办好移民份的时候，我们母分离已经十年，儿已经成了这样。

而且他说有什么需要的时候，便另外再给，并不细问。我多次告诉家里，不要太纵他，但家里人似乎听不去。自己的孩，自己不能看教，也不好对别人教发表太多的意见。

显然，一开始接儿过来的时候，自己的看法是过于乐观、过于简单了，总觉得他会很快适应国的环境。儿年龄毕竟还不算大，而且，儿从小就是个聪明孩，应当容易很快适应新环境。最初他也好像适应得很快。

来，我真不知如何面对他，或许，儿对我也有同样的想法。

然后又答应考虑他的要求，也是烈悔恨之中急于挽回，急于跟儿重新建立亲密的母关系，重建失去多年的母信任。

但现在已经明显，他没有真正地适应，更不用说是这里的新环境了，或许是由于儿的特殊的经历，使本来就非常的他变得更加。来国之后，这增加了他适应新环境的难度。

我当学生的时候，每月寄回家100元，工作之后，每月400元，这在中国也算是不小的数目了，可以说，从质上说，从其他亲人对他的照顾来说，儿是相当幸运的，但是。

但多年养成的习惯，不确证房门锁上，就睡不踏实。巡查到浴室，顺便把儿挂在门把上的t恤衫收拾起来，给雨和儿的汗浸的t恤衫，发一说不上来的气味。拿起来嗅了几下，立刻觉得不愿意放下，好久没有闻到这诱人的气味了。

甚至有好几个伙伴都算不得新闻了，从各迹像上看，儿好像还没有那么开放，但是，谁能说得准？我突然害怕起来。

为了补偿儿不能跟我在一起的缺憾，对他相当纵。我寄回家的钱，家人几乎全都在他上，不但每月给他几百块的零钱。

但我仍是到烈的悔恨无法摆脱，觉得作为母亲十年没有跟儿在一起，实在是对不起他。如今回想起来，跟他第一网上无拘束谈，他提要跟我的时候，一开始就没责备他。

来国读书期间，因学习张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次到烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。

赶把儿的t恤衫扔洗衣筐，同时为自己到脸红。换上睡衣，重新躺到床上，依然不断回味儿的气味，心中不断涌起冲动，要起床把儿的t恤衫拿来。好不容易才捺住自己，终于在接近天亮的时候睡去。

末夏初的凉风阵阵来，远传来速公路过往车辆均匀的“沙沙”响声，不知是什么鸟在不断鸣叫，在沙沙的背景噪声中听上去格外尖利。明明知不必。

关上了灯，打开了卧室的窗，在黑暗中躺上床，仔细前思后想，检讨自己到底在什么地方有失误。

实在也没有别的选择，责备儿，明显地只能再次把他推开，再次化儿对我的不信任，一步使儿疏远我，很可能使我从此永远失去他。从床上起来，关上了窗，走卧室，检查了住宅的前后门，虽然居住区还算安全。

但心中总是一直担忧，在他成长的关键时期，父母都不在边，儿在学校里，在学校外都受到些什么影响？

静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿敞开心扉的谈的时候，虽然有些模糊的预和担心。

在国内的时候，儿一直都受到我父母以及一个和一个弟弟及其家人在各方面的悉心照看。

这一切都不能补救儿长期跟父母分离的痛苦。我跟丈夫离婚，肯定对他造成了震惊和神创伤。我离婚后，他又跟我这个法定抚养人长期得不到团聚，他由痛苦转而忿恨、愤怒，也是情理之中的。我的家人。

他已经谈过女朋友了吗？有过经验了吗？从报上看，如今国内的中学生已经非常现代化了，有行为。

不在儿边期间，他会不会上了病，甚至艾滋病？应当让跟大夫预约一下，给他安排好好检查一下。

跟儿长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿比前次见面明显变大了，烈地到应当及早把他接来国永久团聚。

但无论如何也不大可能想到，儿会这样单刀直，立即表白要跟我，让我猝不及防。半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了。