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第二章(3/5)

出满屋子衣饰裝扮时髦华丽的女性哪个是陶琴,干脆端着餐盘走出法式长窗,靠着露台石栏杆吃我的食物,边欣赏夜色下别有一番风情的庭院。

一株高大的茄冬从露台右前方向上挺生,从我这个角度,可以看得到人工照明下呈现赤褐色的树皮。我不晓得它有多高,茂密的枝叶朝上生长,应该可以到达二、三楼吧。

我收回视线,看向庭院。柱形的立灯投射出淡黄色的光线,制造出眼前如泛黄照片一般效果的矇拢美。风吹叶动中,枝叶婆婆的沙刮声跟着响起,一股淒涼随风飘送到我面前,撩起了我的发,拂过我西裝,也钻进我的心。

室內隐约传来的音乐声和人语喧譁,和室外的冷清相较,形成寂寞和繁华的强烈对比。我像是处在两地之间的夹縫,既不甘愿适应寂寞,也无能融入繁华。

一时间,脑子里湧人许许多多淒涼伤惨的句了。

壁蓋满京华,斯人独樵憚。这说的可不是我此刻的心境吗?

棒着一道玻璃,窗里的世界是那样热闹繁华,窗外的世界却是淒寂冷清,而可进出窗里窗外的我,在热闹繁华中越显格格不入、孤独寂寞;在淒寂的世界里,又勾起愁情,陷入李清照“声声慢”里的“淒淒惨惨戚戚”的情绪中。

我未曾这么多愁善感过,但此情此景,却让我无法自拔的陷入自怜的悲情里。

我感到琍嬛向我提出解除婚约要求后,我那屢受压抑、没好好治疗过的伤口正隐隐作疼。我甚至可检视到伤口严重到流出黑血及长出发臭的膿,并同时体悟到我并不像自己以为的那样潇洒、无所谓,而是內斂的个性,让我不晓得该怎么发洩受伤的情绪。

我是可以像其他人一样,把所有的不满发洩到琍嬛身上。可是她已经这么可怜了,我岂忍心再伤害她?

自幼的教养不允许我这么做,何況我对琍嬛仍有份难以割捨的情分,毕竟她是除了母亲外,在我生命中占最大分量的女性。

或许是因为这个缘故,我才会想为她的幸福尽最后一份力量吧。

虽然这么想,心头的郁闷并没有因此消散,一股酸涩之气从胃部直冒上来,流过喉头,湧上头部,齐聚在鼻翼和泪腺,在眼眶蒸腾成雾。

我努力控制,不让善感的情绪氾濫,却止不住心里来来去去的伤痛。

一直以来,我的生命都在预期的軌道进行,琍嬛的毀婚,无疑的让我像一列出軌的火车,倾倒在铁軌旁,产生一种不知如何继续下去的惶然。

琍嬛的背叛,对我的感情和自尊都是一种严重的伤害。从不认为自己不如人的我,顿时有种被人比下去的感觉。尽管琍嬛说,她早在担任辜昱棠的秘书时,便对他种下情根,但她既然答应和我订婚,就表示她对那份情感已然看淡。若不是我的疏忽,辜昱棠岂有机会诱惑她?

是我对所有的一切太篤定,不肯投下精神经营与琍嬛的感情。以为两人结婚后,自含像我父母那样举案齐眉、地久天长,完全忽略她所思所想,也不肯探究,才会让事情走到这地步。

可是,我真的不是故意的。我对她也有满心的疼惜与怜爱呀,只是…缺乏经验,不晓得该如何表达。

琍嬛没给我学习、改变的机会,她就这样离开我。尽管她认为我很好,她还是选择了对她负心的坏男人。

想到这里,我几乎沮丧得想哭。

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